El SPAM según ADN

Nos tachaban de locos, de ingénuos... y ahora nos dan la razón hasta los periódicos: El SPAM nos invade:

Spam

Vuelves a la oficina y abres tu ‘e-mail’. Un centenar de mensajes colapsan tu buzón electrónico tras las vacaciones. Sólo cinco útiles. El resto, ‘spam’ o correo electrónico masivo no deseado. Cada vez más ‘spammers’ se saltan los filtros, usan todo tipo de herramientas y se expanden por nuevos canales.

Autora: Carmen Fernández

Un enfermo terminal te pide ayuda económica vía e-mail. Abres el mensaje. La lista de envíos es enorme. Al menos, 70 usuarios. Adjunta un archivo. Le das a borrar. En el siguiente, una joven rusa quiere conocerte. A ti y a una larga lista de destinatarios. Más adelante te venden Viagra y te ofrecen ver desnuda a Angelina Jolie. El spam inunda de nuevo tu buzón electrónico. Otro día más.

En la actualidad, el 84,6% de los correos electrónicos que circulan en España por internet son spam, según un estudio del Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación (INTECO). El organismo analizó una muestra de 92 millones de correos.

"El problema es que el servicio de correo electrónico termine por hacerse inservible y se evite porque no es productivo. Ya pasó con el fax. Muchas empresas dejaron de utilizarlo porque les llegaba demasiada publicidad. En cinco años el spam puede suponer el 99% del tráfico de correo electrónico mundial", explica Ricardo Hernández, director técnico en España de la compañía de antivirus Kaspersky Lab.

Los analistas de Kaspersky Lab procesan entre 300.000 y 600.000 correos basura al día. En un minuto un sólo spammer puede lanzar un millón. "Aunque sólo te responda un 1% de los destinatarios, supone una gran rentabilidad. De ese millón de usuarios, siempre hay alguien que puede responder", afirma Hernández.

El spam clásico se usa para la publicidad de servicios, pero con el tiempo ha sucumbido a fines delictivos. Muchos de estos correos no venden un producto sino que tienen como objetivo apoderarse de información confidencial de los usuarios como contraseñas o datos bancarios (phishing); o extender virus o programas maliciosos (malware) que se instalan en el ordenador.

Los spammers no sólo usan sus propias máquinas para distribuir los correos basura, sino que se apoderan de una legión de ordenadores domésticos no protegidos infectándolos con un programa troyano. Así, se forman redes de robots (botnets) o ordenadores zombis que envían mensajes a sus órdenes. Sin saberlo, los usuarios domésticos pueden ser identificados por los servidores como spammers (se hace mediante la dirección IP de su ordenador) y ver vetado su acceso a algunas web. Seis millones de ordenadores en Europa son zombis, según la Red Europea y la Agencia de Seguridad de la Información.

"Un spammer puede estar en EE UU, mandarte el spam de un cliente de Canadá y el servidor, alojarse en China. En EE UU se ha detenido a algunos [el pasado julio el empresario Robert Soloway, el rey del spam, fue condenado a cuatro años de cárcel], pero es muy difícil seguirles la pista. Debería haber una especie de Interpol electrónica. Las leyes locales no sirven para nada", asegura Hernández.

Los spammers rastrean el ciberespacio para adquirir listas de correos electrónicos de internautas -que se venden actualizadas de forma fraudulenta por la red-, escapan a los filtros antispam falseando palabras que pueden ser detectadas, mostrando frases sin sentido y mandando sólo archivos de imagen. Para perseguirlos se han desarrollado varios proyectos. Spamhaus elabora listas negras que son actualizadas cada 24 horas. En su web se incluye el top ten de los spammers y de los países que más correo basura lanzan. Estadounidenses y rusos encabezan las listas recientes.

Foros, blogs y chats

La última tendencia es expandir los mensajes basura por otros canales, tales como los comentarios en foros y blogs, los SMS en los móviles y los chats. En el caso de programas de mensajería instantánea como el Messenger, los spammers se aprovechan de las listas de contactos. "Su mensaje o spim [el spam que se envía por este canal recibe ese nombre] lo lanzan a tiempo real y llega a los internautas por alguien de confianza. Si se abre una ventana de un usuario que tienes agregado es probable que aceptes el enlace que te manda", dice el director técnico de Kaspersky Lab en España. El 40 % de los mensajes basura ya son spim. Los trucos de los spammers no tienen fin.

RELOJES DE LUJO, CITAS Y CUENTAS

Fármacos

La Viagra, el Prozac y el Valium son los medicamentos estrella que ofrecen los 'spammers'. Para su compra, el correo no deseado no te exige receta médica, sí dólares.

Pornografía

Los 'spammers' tientan a los internautas con mensajes que prometen ofrecer los desnudos de actrices y modelos famosas.

'Phishing'

Correos que simulan ser una entidad bancaria seria y que piden validar datos y contraseñas personales.

Créditos y fortunas

Suculosos préstamos en condiciones ventajosas, ricos que ofrecen sus ingresos a quien le proporcione su cuenta o herencias de tíos lejanos.

Joyas

Relojes Rolex fáciles de comprar. Este tipo de 'spam' vende artículos de lujo a precios populares.

Contactos

'Jóvenes' procedentes de Europa del Este o Rusia buscan pareja y mandan un correo 'personalizado' con foto para contactar con los interesados.

Empleo

Puede trabajar desde casa, sólo tres horas al día y ganar más de 2.000 euros a la semana. ¿Quién no lo desearía?

Titulaciones

Facultades que no existen y hasta la prestigiosa universidad de Harvard ofrece todo tipo de titulaciones sin saberlo.

QUÉ HACER ANTE LA INVASIÓN ‘SPAMMER’

No responder

Los 'spammers' verifican los remitentes. Al contestarse les confirma que la dirección está activa. Además, evita reenviar mensajes de cadenas de correos.

Ni abrir ni descargar

No abras los mensajes no deseados, ni los enlaces. Tampoco descargues sus archivos adjuntos.

Alerta con tus datos

Tu banco o la empresa emisora de tu tarjeta de crédito ya tienen los datos de tu cuenta, así que no necesitan validarlos.

Filtro de mensajes

Muchos proveedores de servicios de internet ofrecen un filtro gratuito de mensajes no deseados. Habilítalo.

Difícil de averiguar

Tu 'e-mail' no ha de ser obvio, evita tu nombre y apellido. Los 'spammers' usan combinaciones de palabras para crearlos.

Maquilla tu dirección

En tu blog, si publicas tu 'email' cambia "nombre@dominio.com" por "nombre (ARROBA) dominio (PUNTO) com.

Protección al día

El cortafuegos y el antivirus han de estar actualizados. Virus y troyanos buscan direcciones en el disco duro.

Ten varias cuentas

Usa varios correos electrónicos. Guarda uno personal y otro para foros públicos, chats y otros sitios web.

No es para siempre

Considera temporal tu dirección de correo electrónico. Si empiezas a recibir mucho 'spam', cámbiala.

El rico Spam cantado por los Monty Python

El Spam fue el alimento de los soldados durante la Segunda Guerra Mundial. Era una carne enlatada procedente de EE UU lista para las trincheras. En los setenta, el grupo de cómicos británicos Monty Phyton hizo burla del Spam y repitió el término cantándolo hasta la saciedad. Como la canción, el 'spam' es una repetición sin fin e irritante.

Noticia original pinchando aquí.

Correos SPAM

Típico correo SPAM:

el amor mas fuerte es aquel que puede mostrar su fragilidad

Estoy dejando la casa de RICARDO para ir a la tuya. Que tengas un gran día!!!

Recíbeme con Amor y envíame a otras casas para que pueda bendecirlas. Have a blessed day. Estoy en la puerta, tocando. Si alguien escucha mi voz y abre la puerta entrare y comeré con ellos en su mesa. Ahora Él está caminando hacia tu casa. Déjalo que te bendiga y envíalo a la casa de alguien mas. Reemplaza mi nombre con el tuyo para mostrar de donde está saliendo y hacia donde va.

Lo siento por los lectores cristianos... pero esto para mi es pasarse.

¡Saltan las alarmas! (significado ANTISPAM oculto)

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...

- Oh dios... Joe, ¿estás oyendo eso?
- Maldita sea Jimmy... estamos jodidos. ¡Estamos jodidos!

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...
Proceso de evacuación del Hangar 7 activándose. Peligro inminente por oleada de las tropas de Spamhard. Desconecten todos los equipos informáticos, recojan lo mínimo indispensable y acudan de forma rauda pero tranquila a las salidas de emergencia destinadas a su distribución.

- Maldito hijo de perra...
- Oh dios... Joe... un día más y lo hubiéramos conseguido...
- No hay tiempo para lamentarse, amigo Jimmy. Tenemos que actuar con sangre fría, como auténticos americanos.
- Sí, señor.

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...
Cuenta atrás activada. Deflagración en 10 minutos.

- ¡Vamonos, Jimmy! No hay tiempo para eso, ¡maldita sea!
- Pero Joe...
- ¿Qué te ocurre, querido Jimmy? No es el momento ni el lugar adecuado para una de nuestras charlas.
- ¿Crees que existe alguna esperanza para nosotros? ¿Realmente crees que lograremos sobrevivir a todos los ataques de Spamhard? Cada vez son más numerosos y más imprevisibles... no creo que pueda soport...

POW!!!

- ¡¡Auch!! ¿Por qué me atizaste, Joe?
- Escúchame bien, Jimmy... allí donde se levante un corazón de un hombre, allá donde el espíritu de la democracia y la libertad reine sin importar jamás lo que ocurra, allí donde haya un sólo niño que crea en nuestra bandera de barras y estrellas... nosotros venceremos.
- ¡Tienes razón! Si nos mantenemos unidos, ¡venceremos!

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...
Deflagración en 6 minutos.

- Y ahora... ¡corre Jimmy, corre!
- ¡Sí, señor!

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...
Aborten la misión. Aborten la misión. Cancelen sus operarios. Cierren sesión. Deflagración en 5 minutos.

- ¡¡Tengo miedo, Joe!!
- Sigue corriendo, Jimmy, ¡lo estás haciendo muy bien!

BOOM!!!

- ¿Qué diantres ha sido eso?
- Oh no... ¡han entrado!

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...
Las defensas han cedido en el Hangar 7. Evacuación inmediata para evitar mayores daños colaterales.

- No puedo soportarlo más, Joe. No puedo quedarme de brazos cruzados y huyendo, mientras que destruyen todo lo que hemos construído con tanto empeño.
- Una retirada a tiempo es una victoria, Jimmy. No seas imprudente. ¡Piensa en tus hijos!
- Joe... es el fin. Iré.
- Maldito Jimmy, ¡no lo hagas! ¡Condenado testarudo! ¡¡¡No vayas, Jimmy!!!

BANG!!!

- Argh...
- No... Jimmy, no... Jimmy... ¡Jimmy! ¡JIMMYYYYYYYYY!

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...
Deflagración inminente. 60 segundos.

- ... Jimmy...

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...

- El mundo se ha vuelto tan silencioso ahora que no está Jimmy...

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...

- Tengo que salir de aquí como sea. Vengaré la muerte de Jimmy, sólo esperad un poco más... me encontrareis mucho más fuerte. ¡Malditos seais! ¡Vencerá la libertad!

...meeeeeeeeec, meeeeeeeeeeec, meeeeeeeeeec...

Relaciones SPAM: Mr.Cutty vs Mujeres

Tal y como hizo Fidel en el último episodio de Aída, estoy meditando salir del armario, aunque por otras necesidades... la razón: la alergia retroalimentada y recíproca entre las mujeres y yo.

Lo reconozco, sois lo más bonito que ha parido la naturaleza, sois amables, cariñosas, comprensivas... sois un deleite para la vista, un alivio para nuestras agitadas vidas, una compañía inmejorable. Hasta ahí, de acuerdo. Pero sólo lo sois cuando quereis. Cabronas.

Seais amigas, madres, novias... seais lo que seais, siempre encontrais la frase perfecta para hacernos sentir más imbéciles de lo que ya somos de por sí. Ya nos sentimos lo suficientemente estúpidos cuando la cagamos, no es necesario que vengais a demostrarnos lo superiores que sois con frases como "te lo dije", "hombres..." o "esque sois como niños chicos". De verdad, sobra. Eso es spam.

Nos pedís claridad cuando ni vosotras mismas sabeis lo que quereis: si os damos un poco de caña, apelais al tópico del sexo débil y a que pensamos más con la punta del cipote que con la cabeza. En cambio, si nos mostramos amables y comprensivos, llegais a una u a otra conclusión:

1. Empezais a vernos como una amiga más, con lo que todo intento de workeo o tensión sexual fracasa estrepitosamente.
2. Os aburrís porque no se os da caña, por lo que elegís a cualquier maromo chuloputas porque claro, si no se os putea, aburrimos.

Cualquiera de las dos opciones acabará en una queja (que normalmente va dirigida a quien menos culpa tiene) en la que volveis a repetir que somos muy malos, que sólo quereis a un hombre que os comprenda, etc... con lo que se vuelve a repetir el círculo vicioso del que he hablado antes. Más spam.

Conclusión: No nos pidais milagros, somos simples. No creo que sea tan complicado darse cuenta de eso, sobre todo cuando no parais de echárnoslo en cara, nos lo merezcamos o no.

Así que, o aparece una mujer que me haga cambiar de opinión, o me voy comprando una pashmina... azul, para que me haga juego con mis ojitos.

PD: ¿Habeis visto lo pro que está mi blog ultimamente? ^^

Elementos SPAM de una noche de jueves por Jerez

No hay nada mas SPAM en un jueves nocturno jerezano, empalmado con una tarde de tranquileteo y cervecita. Uno tiene que ir vestido cual mongolo social para poder entrar en cualquier sitio de este pueblo de mierda, solo entras de gratis en los pubs de "putiferio" y en los cutres. ¿Zapatos? me gustaría ser Hombre de Cromagnon pa no tener que llevarlos, así no me los pedirían...

También es altamente SPAM irse a la cama borracho, tas gastao dinero pa ver como la mesita de noche se mueve sola... ¡y hasta te golpea!


El SPAM también se encuentra entre tu grupo de gente con la que sales, en modo PonePegas ON, gracias a ellos y a sus explicaciones y egoísmos acabas en el mismo sitio, resignandote, porque el día que intentes hacer algo "diferente" te llamarán de todo.


Bueno... aún queda mucho finde por delante, y esperemos que en vez de fin de semana no sea SPAM de semana...


Menos mal que la Feria ya está aquí, porque eso es imposible que sea SPAM. Todo apunta a que este año el ayuntamiento ha colocado en todas las calles del recinto ferial muntitud de filtros antiSPAM, y la diversión a tope está asegurada.



Se despide un borracho resignao a tener un combate a muerte contra el mobiliario de su habitación.




Disfrutad del finde, amantes del mundo libre de SPAM!!!

Manual del Cabrón Rompedor

Esta claro que no buscais alguien sensible, con quien hablar, que os entienda y os mime... nada de nada. Señores, aquí el perfecto manual del hombre perfecto para la mujer de hoy, empíricamente probado por Unión Base:

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

3. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: “-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!” No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!“. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana.. ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales. “ Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

Moraleja:
No intentes ser amable. Las mujeres buscan machos, no maricones. Y cuanto más digan lo contrario, más les pierde un hijo puta. Y punto.

Leído Aquí.

Amig@s SPAM

Queridos amigos anti-SPAM, en una discoteca podríamos encontrarnos a la mujer (o al hombre) de nuestros sueños, ese ser humano capaz de deleitarnos por su sensual baile, su porte festivo o simplemente un atractivo curioso.

Por desgracia, la inmensa mayoría de las veces el experimento de cortejo sale mal, debido, como norma general, a alguno de los siguientes factores:

• Tiburón de turno (o calientavergas) se te adelanta, por lo que las esperanzas de recuperación se tornan nulas.
• El pivón (o maromo) está cogido de serie, y por muy poco celoso que seas, seguro que por la otra parte su mosqueo se coge.
• El spam anula cualquier posibilidad de éxito.

Como viene siendo habitual, se profundizará sobre esta última problemática.

En este caso, el spam toma forma de amig@ de la víctima de cortejo en cuestión, alguien que, por una razón u otra (es de tu mismo sexo, no irradia tanto carisma, estaba de espaldas) no nos había llamado la atención hasta ahora. Un estudio científico testado por Unión Base asegura que, con un intervalo de confianza del 99%, se puede asegurar que l@s amig@s spam, al verse extraordinariamente afectados por la soledad del no cortejo, acudirán cual presa rapaz a recuperar la compañía de la víctima elegida por el/la worker, por lo que complicaría bastante la comunicación entre cazador y presa.

Veamos un ejemplo escrito:

Worker: ¿De dónde eres? (o cualquier otra técnica introductoria de cortejo)
Víctima: Soy de "inserte lugar razonáblemente cerca de la manada del worker aquí".
Worker: ¡Pues mira que bien! ¿Qué te parece si...?
- Aparición del amig@ spam -
Amig@: Es muy tarde, ¿nos vamos?
Víctima: Uy sí. Hablamos otro día, ¿vale? Ciao.
Worker: Mecagún...

Veamos un ejemplo visual:


Conclusiones:

Eviten presas con spam cerca, ya que estas reprensentan un peligro para las técnicas de tonteo.

Mr. Cutty retransmitiendo desde Hemeroteca's City.

Más ejemplos de SPAM, más cercanos a nuestra realidad

Un clarísimo ejemplo de los típicos nicks SPAM del Messenger:

¿He pedido un filete con guarnición, o guarnición con filete?


Próximamente, más ejemplos.


PD: Amigos, si os vais de botellón, no comed verduritas. Esto tiene su base medico-biológica que explicaremos posteriormente.

Ejemplo Clásico de SPAM por Messenger

Primer ejemplo: SPAM por no alusión:

Persona Normal dice:

jajajaa

Persona Normal dice:

vaya nick xDD

¤◊•..§pammer....•◊¤...Sensual sinvergüenza q quieres hacer? cual es tu capricho? cual es tu placer?...(8)(8) dice:

q le pasa?

¤◊•...§pammer...•◊¤...Sensual sinvergüenza q quieres hacer? cual es tu capricho? cual es tu placer?...(8)(8) dice:

no te habras dao por aludido tu?

Persona Normal dice:
jajajajaja
Persona Normal dice:
a que viene eso? xDD

¤◊•...§pammer...•◊¤...Sensual sinvergüenza q quieres hacer? cual es tu capricho? cual es tu placer?...(8)(8) dice:

no se...= te has dao por aludio jajaja...

¤◊•...§pammer...•◊¤...Sensual sinvergüenza q quieres hacer? cual es tu capricho? cual es tu placer?...(8)(8) dice:

pero q sepas q pa ti no iba en? xd

Persona Normal dice:
tranquila, podré sobrevivir ;)

Vivir para ver... ¿o ver para vivir?

Spam al 93%

Según LA NACIÓN, el volumen de mensajes no deseados continúa en aumento; el phishing sigue siendo una de las principales amenazas. Los datos son de una investigación de la firma de desarrollo de software Ipswitch, el 93% del correo electrónico recibido es considerado no deseado o spam.

La firma destaca un aumento importante en el volumen circulante de este tipo de mensajes durante los primeros meses del año, en comparación al 84% registrado en la pasada Navidad, y al 62% del mismo período del año.

“Esta es un época preocupante para las comunicaciones corporativas debido al aumento del correo spam recibido sin advertencias“, señaló Chris Greaves, Director de Ventas de Ipswitch para el Norte de Europa. Actualmente es más importante que nunca tener un filtro antispam flexible, extensible y que brinde actualizaciones diarias“, agregó Greaves.

Al respecto, la consulta IDC advirtió sobre una suerte de “resurgimiento” del spam y predijo que, durante 2007, habrá más de 40 mil millones de correos basura por día.

Tipo de amenazas:

• El 33% de los mensajes no deseados registrados en la citada medición de Ipswitch fueron categorizados como phishing , o bien, estaban vinculados con alguna temática financiera.

• En tanto que la oferta de medicamentos quedó como el tipo de spam de mayor tráfico en lo que va del año, con el 34% del total de envíos.

• El 12 % del correo basura fue clasificado como indescifrable debido a la cantidad de símbolos y caracteres contenidos, una metodología utilizada para engañar a los filtros de seguridad.

• Sólo el 5% de los mensajes poseía algúna referencia a pornografía.

• El informe destaca una tendencia al envío de correos basura sobre apuestas (7%), diseñados para aprovechar el actual fenómeno mundial de los juegos on line .

Ejemplos visuales de SPAM

Es una forma bastante fina de decir lo que se podría encontrar buscando SPAM en Google.

Introducción al Mundo Spam o Spamismo

El spam se ha convertido en todo un referente a nivel mundial. Dentro de sus diferentes formas, está oculto entre todos los elementos cotidianos de nuestra vida, como por ejemplo:

• En conversaciones con conocidos.
• En alimentos.
• En su correo electrónico.
  
• En el ambiente de la noche.
• En los supermercados.
  
• En la cama...
  

Y un largo y suntuoso etcétera.

Poco a poco os iremos instruyendo en el asombroso mundo del spam, y les ayudaremos a evitarlo en la medida de lo posible, con nuestras estrategias avaladas por famosa Comunidad Worker y la prestigiosa cadena de Unión Base.

A continuación, el FAQ de este recién nacido blog.

¿Qué es el SPAM?

¿Serán necesarios unos conceptos previos de la materia?

¿Nos ayudará el entendimiento de dicho término en el transcurso de nuestras vidas cotidianas?

¿Hay alguna forma de evadirse complétamente de esta lacra social?

¿Es el "spam" un síndrome o una enfermedad? ¿Es una causa, o el efecto propiamente dicho?

¿Puede utilizarse el "spam" para dominar el mundo?

¿Antonio Gámez fue su inventor?

Para todo esto hay una respuesta muy clara: si supiesemos contestar a todo esto sin caer en el spam, este no existiría.

Por lo tanto, intentaremos dar respuestas a estas preguntas intentando evitarlo, cosa que nos será imposible (como se puede apreciar), y daremos las claves para reducirlo al mínimo en vuestras vidas.

Esperamos encontraros en nuestras próximas entradas, se aceptan firmas, comentarios, sugerencias, colaboradores, y, por qué no, filtros anti-spam.

¡Por un mundo libre y sin rodeos!

Atentamente:
Los regidores de este, vuestro blog.

Mr. Cutty & Guiber